高中班上有一男生，上生物课看OOXX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来!”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。
和情人去旅行，告诉妻子去出差，妻子没有怀疑，去了半个月，回到家之后的第一天晚上，故意和妻子行房声很大，意在告诉她很久没有了，可是隔壁王大爷却大声喊了句，小声点，我已经忍了你们两个半个月了。
记得有次室友大放阙词吹牛，室友a：我她妈现在看见个女人就硬，室友b：我听见女人的声音就硬，，这时进来一高年级师哥顺便一句：兄弟们，你们这不算什么，哥现在看到带女字旁的字都硬。。一度成为佳话。
咦，原谅我18了还没看过片子，图片倒是见了不少！今天去银行取钱，看到两只狗一只小一点的两只脚趴在大一点的屁股上然后。。你们懂的。然后我就好奇。真的是好奇不是猥琐，所以我蹲下来仔细观察。。然后身后有人。。观察我。。
夫妻俩在家看国足球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公！今晚你也要射我的门哈！？”。老公一把推开妻子说：“你懂个锤子，射自家门算输，射别人的门才算赢...
杨幂夫妻洞房之夜，杨幂喊疼男方各种怜爱，完事后杨幂说这是我的第一次，凯威点了支烟对女方说，这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的。杨幂娇羞的说为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，刘凯威说，习惯了…俩人突然之间无语了
我第一次买安全套的时候，不好意思说出口“安全套”这三个字，机智的我只好用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看一看，她马上就明白了。很快营业员从柜子里拿出了伟哥！！
今天做公交车，三个汉子一个妹子，当聊天聊到男人累还是女人累的时候，就吵的不可开交，就有一个大哥问我，你说男人累还是女人累，我也贱，顺嘴就说那要看看是什么姿势了，车内瞬间石化…特安静！
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”
老公最近不在家，天天一个人去买菜，前天买了胡萝卜，昨天又买了黄瓜，今天刚买了茄子，买菜的大妈眼神都变了啊，幽幽的对我说：姑娘，注意身体啊，尼玛，老子买这些是吃的好吧！
女朋友幼教一枚，发短信给我，内容:我其实很想离家出走，老爸老妈总是半夜趁我睡着就打架，每天晚上都听到老妈撕心裂肺的叫声，第二天又装作若无其事，我真的受够了！女朋友说这是她一个学生的日记，问我怎么给评语，还真把我难住了！
飞机内，驾驶仓的话筒忘关了．里面传来俩男人的对话：机长，起飞后你去休息会吧．另一个声音：不休息，先拉泡屎，再把新来那空姐给干了先．机仓里的人全听到了这段对话，有一个貌似刚才他们说的新来的空姐急忙向驾驶仓方向跑，想告诉他们话筒没关，不小心摔倒了．旁边一老太太对她说：姑娘你别这么着急，他还要先拉泡屎呢。。。